Sybil告诉过Amanda她的名字，包含了女巫神女之类的意思。Amanda当时就在心里想：“又来了。”那个时候，Amanda还没有在意Sybil名字的拗口。后来四级口语partner的时候，Amanda就发狂了。

      “你有没有比较简单点的英文名啊？你以前的英文名呢？”Amanda不耐烦地询问道。

       “&*(%$!#~，”Sybil吐出一堆更加听不懂的字符，或者“%^!@#*&*啦。”

       Amanda只得气得翻白眼。用尽力气在楼梯口练“Sy-bi-l”，刚好被两个女生听到。“美语中读Sy-bil就好了”，虽然说得很小声，Amanda还是听到了。不过她不介意，她语音是不好，重要的是有一天会好的。

      “你叫我Betty，Kate之类的好啦，不就一个代号”Sybil建议到。

      “不要。”Amanda断然拒绝。哪怕是考试，她也希望两个人是真正的交流。她心想：“这个Sybil还真奇怪。不停问：‘我们conversation要多少round啊，多少个point啊，每个point应该耗时多久？’总是想用物理中精确的分配规律安排本应该自然的流动对话。对自己标记的叫法却不在意。”

      其实当时Amanda找Sybil做partner也有一点迫不得已的味道。班上比较旗鼓相当好生的全都previously engaged了。Amanda快刀斩乱麻地找了Sybil。

      “你找我做口语partner?你不怕的拖累你吗？”Sybil把她本已很大的眼睛瞪得更大了，直率地问道。

      “不会啊。你也不差啊。”Amanda回答道。

       Sybil和Amanda都是讲求平等的女孩子。去年Amanda20岁生日那一天，Sybil送了Amanda20枝黄玫瑰。

       Sybil笑得比玫瑰花还灿烂：“祝你20岁生日快乐，黄玫瑰代表友谊。本来想送你白玫瑰的，不过觉得我还没有资格。” 

       “白玫瑰代表什么？”Amanda问。

       “我足以与你匹配。”Sybil坦然地回答。

       Amanda虽然懂得Sybil的心思。但是对她这赤赤热忱还是觉得有点受之有愧。

       Amanda曾说过她决不和班上两个女生住同一间宿舍。其中一个就是Sybil。因为Sybil太强势了。Amanda本身也是一个很强势的女孩。火星与地球，是不可能和平相处在同一屋檐下的。Amanda虽然说不上喜欢Sybil，不过还是蛮欣赏她。那种把头高高昂起的骄傲姿态，美丽极了。Amanda也有自己骄傲的姿态，不过一般是她过人的知识面和口才来支撑的。Amanda长得不漂亮，她甚至会因此自卑，不过很少人知道。

       大一的时候，Sybil曾在班级英语配音大赛选拔赛的时候选择了配《gone with the wind》中的Scarletto'Hara。配音之前说了一大堆今天是她父亲生日，希望自己可以取得好成绩，给父亲一个惊喜之类的话。Amanda真的是佩服Sybil的天真纯洁美好了。Sybil配得很努力，也很好，几乎达到她的最佳水平了。不过还是输了。她很坚强地带着Scarletto'Hara的神情出了教室。Amanda不担心她。首先她觉得Sybil承受的了，再者Sybil受伤与否与她相关不大，她只是一个清醒的看客和分析者。很久很久之后，在Sybil和Amanda快成为朋友的时候，她才知道那一天Sybil抱着Emily哭了很久。

       Sybil和Emily也有一段故事。故事的结果是Emily不再和Sybil一起上课下课吃饭聊天。对于女生来说这也不算很难以接受的事实。尤其班上有心的旁观者们都觉得理所当然。大家都只看到贤良淑德温柔内敛Emily是怎样具有母性的迁就Sybil的。Sybil却花了很久才明白这个事实。她不明白为什么Emily就离开了，就不和她做她认为的那种朋友了。她总是在与Amanda的对话中提及Emily issue，Amanda只好一次又一次把事情剖析给她看。Amanda真是佩服她的执迷不悟，有时也会烦她怎么还不清醒，不过多数时候她还是很用更加清楚的角度和更加犀利的话语把一切剖析清楚的。Amanda很小的时候就开始从这种击碎少女梦幻天真的教导中获得快感。她对自己也是这样，对她来说事实的真相是世界上最重要的东西，自欺欺人是最令人难以原谅的错误。因为她看过一个因为这种错误一生都不幸福，经常对她碎碎念自己可以有多幸福的女人 -----她妈妈。终于有一天，Sybil不怎么提及Emily了。Sybil还变了很多，其中很明显地看到Amanda对她的影响。

       头脑清楚如Amanda也忘了她和Sybil是怎么一起上课做partner,下课一起吃饭的。不过肯定是在Rachel伤害了Amanda的自尊，Sylvia因为和Amanda在一起太大压力离开她之后。Amanda从小也算是女生中的一类，不受很多女生欢迎。可能因为她说话太过犀利，可能因为她声音她大语速太快具有某种令人不悦的威慑力，可能因为她张扬的个性，也可能因为她自以为是的骄傲。Amanda偶尔也想过要改，尤其在某些女生一听到她在走廊讲话，就大声关门抗议的情形下，她有试着检讨：声音是可以小一点，有时对无关人说话是可以不那么直。不过Amanda还是Amanda，一般来说，以刚克刚是她的方式。这是她被她认为世界上最没大脑的母亲落在她身上最深的印记。

      Amanda和Sybil有一点兴趣是相交的----文学，准确来说，奇幻文学。Sybil曾经在课堂上说过她开过一个blog,上面写了数千上万字的原创科幻奇幻作品。Amanda当时在想这写出的情节一定和她的大脑性格一样空白。

      后来有一天，Amanda看到了Sybil的文字，是一封信，夹在Sybil借给她的《九州幻想》中。文笔出乎意料的好。不过文还是如其人，天马行空，自由充满浪漫气息，下笔千言，离题万里。或者说她本来就没打算写什么主题的。对于Sybil来说，最重要的不是她说的东西她的听众明白没有，而是她自己有没有说出来。Amanda想，Sybil觉得最重要的一个东西，应该是努力去追求她想要的东西那个追和做的姿势。Amanda觉得这样子的Sybil很勇敢，因为Amanda一直在寻求胜利者的姿势和完美转身的动作，她不喜欢尝试。

      

     

           

     很多朋友都对我抱怨我的blog打开麻烦，留言更麻烦，microsoft的东西就是专制。为了不给他们不看我的blog,不留言提供这么好的借口，

LD从今天起搬到：http://orangeld.yculblog.com/。可是歪酷是不能连接到我会弄的一个电台，又没有自动提供相册，也没有SPACE那么多花俏的东西（虽然我没有用过），所以偶认为歪酷也不是一个完美的住所。只是暂时先混在那里，将来还是居所未定的。

     要走的时候看看自己在SPACE弄的地盘，还是蛮不舍的。我看的书和DRAMA的感想带不走，我对朋友的介绍也带不走。希望小歪可以快点强大起来，只有勤快是不够的。（他搬家速度蛮快的）

     最后祝大家新年快乐！尽管找我出去玩~不要忘记改我的连接地址哦：）

     《silent all these years》is originated by Tori Amos, an American female singer with red hair. She is short and thin girl with a strong power in her body and determined will.She was raped by one fan of her on a lift.It's said that she released an album with the cover that she was fucking a pig.

      I prefered Sun yanzi's version of this song.For me, her voice is cleaner,more determined and can reach a higher pitch without so many skills.

      Some people believe that this song refers to pregnancy and abortion from the " you best pray that i bleed real soon "part.I cann't find out.I my opinion,this song describes that a guy had silenced his girlfreind for all these years and this girl now cried out her rage and sadness.In the song, we see the word "mermaid".It is the very mermaid written by Andeson who lost her voice for her love.OK, let me put up the lyrics of the song and my intepretation.

 

     不经意间，身边的人似乎都恋爱了。有的是单恋了两三年，终于修成正果，却对我抱怨男朋友的不合理想，但也是甜蜜的；有的是觉得那个男孩容易下手，条件也还好，就咬咬牙接受了；有的是沉浸在爱情似乎唾手可得，一触即发浓浓的暧昧中。无论是谁，我都赞成她们比我幸福，那种微微上扬的嘴角，我是没有的。

     朋友说，要和一个人在一起，没有我想象中的那么勉强，那么神圣。可是我想我是做不到的。我讨厌不是和我喜欢的人身体接触，非常讨厌。

     是自己要求太高吧。现实中总是听到什么女硕士生嫁给工人的故事，甚至美娇娘嫁给武大郎。我想我嫁不出去的话，那我就真的来个“行者无疆”，漂泊不定好了。省得周围有的没有的压力。

     但是现代人中的这么空虚这么寂寞这么滥情吗？我好像只有冬天到来的时候才会特别需要爱情取暖。好了，实在不行的话，我以后去非洲就好了。    

     爱情很短，青春很长。 

     我还没晃过神的时候，寒假就开始啦！！最近难得心情好，写出的文章也因此不忍卒读。逆境出诗人，果然是真理。

     这个学期的学业不太好，但应该比上个学期好一点吧。下个学期努力一点，应该还是可以混个奖学金的，用来旅游。

     其实说实话，我的旅游没有达到我真正向往的境界。但是我已经收获很多，朋友也蛮艳羡的了。但是旅游的那种对于未知的勇于探索的精神和热情洋溢地融入当地生活我是没有做到的~但是我将会做到：）

     寒假的计划：练长跑，cecl，法语，英语演讲，英语听力，和朋友见面，去澳门。其他的可做可不做的：看中文书，重建一个博客或者大改版，写人生总结，整理照片，做视频，了解西方的古典音乐和绘画（文学我了解得够多了），听歌（尤其台湾的独立音乐和英伦的摇滚），自制明信片，看电影，春节购物和大清扫。无论如何，不能空虚地对着电脑左后被抽动就行了。

     最近生命中某扇门被忽然打开，发现了一个很大的空间，觉得生命还是可以做很多让我知足的事情，所以就心情好了~

     还有我是不会暧昧的，我对自己要什么很清楚，千万不要头脑昏，意志薄弱~

 

   

     有人说，优秀是一种习惯。不知怎的，我在慢慢丢失这种习惯，心慌意乱，心急如焚，心有不甘，心如死水。

     我不知道，为什么自己会活得如此地矛盾和挣扎。明明不是太在乎别人眼光的人，却又想爬到世俗的最高点；明明对学习有着深切的痛恨，却把自己的生活挤得只剩下学习；明明就能随意的超出老师教授的范围，却自己把自己留在圆圈中不知在等着谁来打败自己。简而言之，就是非要用最规范的世俗行为来约束自己最鄙视世俗规范的心。一直的一直因为自己的这种挣扎不知道付出了多少内耗，内耗到我简直不再需要明天，只想在睡眠中沉迷和死去。

     我真的对未来没有宏大的构想了，要记住我最喜欢的作家是汪曾祺，虽然我的眼神中充满了欲望。我只是想在现实中用思维作一场梦。现实太令人失望，生活在别处。从来都不知道自己身于何方，从来都觉得自己正在做的是不是自己应该做的，若虫豸而活，若野兽而怒。我讨厌这样的不满让自己整个待人处世和整个世界充满了压抑，批判和小心翼翼的色彩。

     从来不知悔改。错误一遍一遍的重复，只是程度一次一次加深，真的担心是不是终于有一天会因为自己无法承担的错误结束掉自己。妈妈说她很后悔让我看了那么多书。是因为还是因为自己性格中的批判性？看到千疮百孔的现实，自己的心百孔千疮；发现自己的百孔千疮之后再万劫不复。

     我不知道怎么收尾。可能真的本质还是乐观的，我到现在还是对着自己说你会找到自己走的路的。可是往往迈出第一步时方向就已经错误。昨天是我20岁的农历生日，我告诉自己原谅一切，可是晚上又开始失控了，你讲我能怎么办？难道我真的把自己逼得太紧了？   

 

   

     今天阅读了蒙田先生关于生活的一些叙述，心有感，于是用了他文章的标题。蒙田先生是文艺复兴运动后期的法国的一位文学家，思想家。他的许多观点都和我不谋而合。虽然这几天我并不是很热爱生活，想到要复习法语我对生活就不是一般的憎恨。以下的文字引自蒙田先生的文章，几百年的人应该不会让偶引来版权纠纷吧：

      “...天性促使我们为保证自身需要而进行活动，这种活动也就给我们带来愉快。慈母般的天性是顾及这一点的。它推动我们去满足理性与欲望的要求。打破他的规矩就违背情理了。

      ...因为要让激烈的活动,艰苦的思索服从于日常生活习惯，那是需要有极大的勇气的。他们认为，享受生活乐趣是自己正常的活动，而战事才是非常的活动。他们持这种看法是明智的。我们到是些大傻瓜。我们说：”他一辈子一事无成。“或者说：”我今天什么事也没有做......"怎么！您不是生活过来了吗？这不仅是最基本的活动，而且也是我们诸种活动中最有光彩的。“如果我能够处理重大的事情，我本可以表现出我的才能。”您懂得考虑自己的生活，懂得去安排它吧？那您就做了最重要的事情了。天性的表露与发挥作用，无须异常的境遇。它在各个方面乃至在暗中也都表现出来，无异于在不设幕的舞台上一样。我们的责任是调整我们的生活习惯，而不是去编书；十是我们的举止井然有致，而不是去打仗，去扩张领地。我们最豪迈，最光荣的事业乃是生活得惬意，一切其他事情，执政，致富，建造产业，充其量也只不过是这一事业的点缀和从属品。”

     从来都只是很怨念，而不是很坚持的人。可是终于做了一件让自己觉得骄傲坚持的事情。那就是在武协练武。也不是没有想过要放弃，也曾经在懒散的时候，给了自己这样那样的理由放纵自己，更曾在厌倦前进的时候，眼睁睁地等着武协大众在操场上奔圈，心想这帮人疯的，怎么可以这么年轻无限地积极。没有太多的想法，练完了一个学期，终于把这个学期的基本动作掌握了，除了后扫。

     以前总觉得广外大最好的社团是武协，是件奇怪的事情。一个以外语美女出名的文科类学校，怎么会开出这样的奇葩?大师兄创办武协确实是有很深的用意，是从文化传承方面出发的。今日武协虽说文化传承方面并不够，但是武协的精神和情谊，是历久常新的。武协让我看到一种用人类最真诚的追求而维持的奋斗精神，我们武协的发展史是如此，我这样普通的武协会员坚持的练武也是如此。

     我是一个慢热的经常放空的人，到现在为止没有沉下心揣摩过所学的动作；我又是一个观察力和动作领悟里不太强的人，所以学动作总是让我没自信。不过我相信练武就像我做其它事情一样，总有一天我是优秀的之一。唯一的憧憬就是自己可以挥一套向黄颖师姐那样仪态万千，潇洒绝伦的剑法。可是很远。但是学武在不知不觉中让我改变，比如想到以后旅游我会比较有安全感，比如让自己的身体强健精神抖擞了起来，再比如让我用于在不完美中慢慢磨练。心存感激。

     在我想要放弃的时候让坚持的是武协人的情意。队长，菠萝，小白，小黑，圆通师兄，饭饭，小鱼，他们都让我感到了温暖。我在想他们和我说了那么多话，他们对我这么好，我不能不负责的一走了之啊。离开了武协，我和这群温暖善良的面孔还有什么关系；离开了武协，我和操场上那堆积极训练上进坚持的年轻人又有什么关系？我在生日的晚上收到了武协编辑部同僚的祝语，此情此景，我怎么能说放弃就放弃。

     我记得武协让我留下的泪水。希望有一天，自己成为了师姐，也可以紧紧拥抱哭泣的后辈。我会好好练的。

    生日那天难得的开心。

     意料之外的没有收到有些人的祝福，但也收到了意外之外的祝福，不是说扯平了，这没什么好衡量的。没想到那么多人送我礼物。最夸张的是收到了4束花，满天星，百合与勿忘我，黄玫瑰，最夸张的是真的收到红玫瑰了（女孩子送的），还有朱古力，耳环，布拖鞋，卫生纸（不是M巾哦），英文书（昏），头饰。每份礼物我都很感动，我讲的礼物是包括生日祝福的，你们记得我是最重要的了~~~

      生日那天没有穿裙子，平安夜再穿啦；耳洞也还没有打，寒假有机会再打啦；因为生日的原因拼命用钱，结果还是剩下不少，所以我会给自己买很多书当作生日礼物的。

      那天我请了20个人，吃了3磅的蛋糕。其实蛋糕上不够的，再加上上面覆盖了满满的水果，于是在朋友的鼓励下，我启用了诡异的分蛋糕方法。首先把所有水果不平均的转移到20个盘子中，然后再把蛋糕同样很不平均地割成20块，算是每个人意思一下啦~本来觉得自己请的可以不只20个人，结果有的人看得我请了那么多人就逃走了（真是奇怪）。然后我就十分波希米亚地了2个在饭堂里看上去最华丽的路人一起吃，哇咔咔！就这样高大小姐终于完成了自己请20个人吃20岁生日蛋糕的宏大心愿。吃完蛋糕后，本来想在何华同学的歌声中落幕。结果大家都很客气温暖的合唱了《浪花一朵朵》，还怂恿很爱现的高大小姐自己独唱了一首《天黑黑》。最后生日会终于在高大小姐超高音的飚歌中华丽的结束了。鼓掌！！

      连我自己都觉得太完美了，魔幻色彩。我好像太激动了。如果我的行为规范点，我可能可以得到更多主流社会的认可，但是我就也享受不了生活中的某些奇幻。几乎每个朋友的祝福都是：希望你可以倔强地做自己。最少都现在我还很倔强的，或者说我根本不知道怎么不做自己。

      生日过后，我才发短信祝那个与我同月同日生日的人也生日快乐。结果他很温暖的回了我。OK，以18岁的生日为起点，以20岁的生日为结点，伤害可以痊愈了。

 

     今天好像是我开博一周年纪念日吧~开博一年来，承蒙各位朋友的赏光，访问量勉勉强强地突破了2500。真的很感谢你们关注我的生活。寒假的时候，我会搬家或者进行一次改版，不然我自己也审美疲劳了。开博一年多，本来想回忆自己生活的部分始终没有写出来，转眼也快过了20岁这一期限。也觉得对过去生活的感觉像在镜子上的呵气留下的痕迹，模糊而苍白，过去的影像连倒带都不是，感觉更加不在。或许过段时间，人振奋些，还是会写吧。因为正是有过去的高一丹，才有现在的我。我在博客上自己最喜欢的文章是《我那么热爱的娜娜》和《看韩剧〈爱尔兰〉》有感。对于自己描写自己的生活的文章，都觉得脸红而不好意思再看。我一直告诉自己要用另外一个角度看生活，让自己觉得自己幸福些，可惜到现在也没有做到。

    

    

    

    今天哭了，哭得很厉害，有个人安慰我，我虽然很感动，但是还是很不想听她的说教，厌倦说教，无论是他人的还是自己的。搞得没哭到没尽兴就停了，有点内伤。

     发现自己真的是喜欢BOHEMIAN,没办法，不能真正的BOHEMIAN，很无奈。感谢妈妈，她已经让我比较bohemian了。喜欢英伦的乐队。达达的风格蛮英伦的。头发染了色，大家都说适合我，我也觉还好，那就够了，给了自己一个乱的理由。很恐怖，没有衣服穿了，得裸睡了，还好。

     对于学习，我彻彻底底不想说什么了，我真的很BOHEMIAN，哈哈~

     感谢武协，虽然学动作让我真的很痛苦。

     讨厌综艺节目，恨死综艺节目，恨死自己。不过我进步了。

    

    我现在的感觉就像是坐在寒冷垃圾堆上。最近心情还是很不好，不过我想我不会像上个学期一样完全颓掉的。上周有参加武协的野炊，我也不知道怎么讲，我其实是很想把它抽空的。不是有不好的记忆，只是觉得没有价值。那天我有当北校的组长，当南北校区的人员合并后，我发现自己真的不懂得和自己不喜欢的人一起工作。让我犹豫一下，我才决定改不改吧。真的觉得武协很好，那天的饭菜也出乎意料的好吃，篝火晚会也出乎意料的精彩，主席也出乎意料地懂得在大场面讲话，广体的学生也出乎意料地值得交往，出乎意料地亲眼目睹拍戏的明星；路意料之中的好走，也意料之中得没看到日出，意料之中的发现最终选的主持人比我还差。心情和事情还是不少，可是谁真的听得明白又谁有真的在乎，连我自己都这样。

     我们级发生了一件很不好的事情。真的，当事情发生在你身边时，你的感觉会很不同。伤心悲痛的感觉是从心底溢出来的。我只要想到自己知道那个不幸者的面孔就会觉得伤心。不知道自己是不是给过他寒冷，眉目之间。我只是会恶意地对待我不喜欢的人，这是一种我自己的惩罚，但是我有资格吗？我不喜欢一个人，但他也有做自己的权利啊！我为什么那么斤斤计较？我知道我不够宽容，但是我不能一下子放弃偏激，因为我不懂虚伪和宽容的区别。

     过好自己的生活最重要。

     很久没练武，听力和阅读法语逃太多了。唉，奖学金~阴沉的天，阴冷的环境，阴郁的心情。

     我还有一个缺点，做不好的事情只会越做越糟，高考的数学就是这样，我想改，这个我肯定。有时候觉得生命的一切都可以放弃，想想这个就觉得失去生活兴致。比如说为什么我要好好学电脑。但是我在想应该要成为一个独立的女生吧。

     明天开始不逃课，除了社会心理学~今天有去跳艺术体操，我发现自己变了，就是没那么觉得自己受人关注了，我也不知道是不是好事。今天在想生日时要写些什么文字。应该是逐个感恩和自我总结。既然思妍用了，我就不用刹那芳华好了。是了，我发现自己不懂怎么上台讲话组织句子，这个要加强。

    今天睡到了十一点半，昨晚又看了很多韩国综艺。

    真得很不行，像高中最偏激的时期了。毫无幽默感可言。ok,换了发型之后，我用新的角度切入生活。

    上个星期放4天假之前觉得自己身负重任。一堆presentation和电脑，总结，论文之类的东西。然后就不回家了。结果星期六下午就颓了。又看了很多韩国综艺，结果我现在喜欢上东方神起了。唉，这种偶像都是造出来给人爱的了。我比较喜欢的是mickey，似乎很聪明。

     我不知道，反正就是性格缺陷，但也是逐渐好转的性格缺陷。想想以前高二，高三，觉得我还没毁都已经是奇迹了。这个学期犯病不超过5次吧，现在这次犯绝对可以原谅。出去旅游多几次，我应该可以痊愈了吧。几米说过：“有时觉得自己像站在旷野巨石上孤独吼叫的兽，风声吞没了一切，没有能真正听到我的怒吼。”我好像没这么愤怒。只是我有自己一种让自己难受，把心理上的痛苦转化为生理上痛苦的方法。我现在表面是正常了，但是我这周一定要回家。自信顿失。

     参加武协的校运会开幕式表演偶很满足。但是我现在只想逃离集体生活，因为我受伤了，没有人看得到。需要黑暗。

     PRESENTATIONA,我会讲BEAT GENERATION，我和他们一样难以与社会和谐，反正就是难以和谐。

     CECL不上80，不过这个到没怎么伤，不是有句话叫做我尽力了，还有一句叫做一次考试不代表什么。可是我就是有两次高考决定而来到这间学校的啊。

     伤：UNSELFCONTROLLABLE,MASS MEDIA,DL,LW,BZ,FRENCH.

     cecl变得好难。好多文章，觉得自己像天天分析解读文章的某类媒体人。

     有人问我献了400CC血是什么感觉。我说累和困。然后某人说，她一天到晚都是累和困的状态。我发现原来我也是这样的。根本无从逃离。放假时总会慌张，然后无休止地看电视，更难受。妈妈问我如果我休学，我会干什么。想了想，说学英语，看书，写作。说完自己也觉得对不起妈妈那么真诚来问我。然后，偶妈说那你还是回学校混吧。其实就算有自由，我也是不敢要的。某种不会受到撞击的感觉最重要。

     我发现我的难受不写博根本无从释放。so写着先吧~

    一首《康定情歌》让康定闻名中国。情歌中有一句：“跑马溜溜的山上,一朵溜溜的云,端端溜溜的照在,康定溜溜的城……”因此我们都对跑马山跑有极大的兴趣，当我们看到毫无任何特色之处的跑马山时，我们心里都闪过了一句话：“见面不如闻名。”就是一座长满绿树的普通山嘛。

    虽然跑马山不尽人意，康定还是让我们很喜欢的。康定是四川甘孜藏族自治州的首府，坐落在跑马山下，折多河奔腾穿城而过，与北来的雅拉河聚汇于郭达山下开成“三山环抱，二水夹流”的景观。郭达山的岩石上竟然有着色彩鲜丽庞大的菩萨壁画。藏族人民对神灵的尊敬深深折服了我，他们竟然把菩萨的画像画在陡峭的山崖上，这需要多么大的勇气，多么高超的记忆，多么大的气魄和多么深的崇敬啊！

    折多河就在康定主道的正中央，占了整条马路的二分之一有余。河水清澈通透，流势湍急，江声浩荡,两岸有汉白玉做成的护栏，大概每隔一百米都会有石梯直接通到河边。我当然不会放过任何一个与大自然亲密接触的机会，我下到河边，脱掉鞋子，把脚伸到河里（因为水位有点低，用手够不到），河水清凉彻骨，我猜测河水来源于雪山。

    我们来的时机不错，在康定情歌节的前夕，于是我们也凑热闹在广场上观看了情歌节晚会的彩排。广场上人山人海，有汉族人，藏族人，还有来自世界各地的外国友人。我见到了传闻中中国最帅的康巴汉子，确实名不虚传。高挑俊秀的身材，瘦削而棱角分明的脸庞，细长单眼皮的丹凤眼，黝黑健康的皮肤，蓬松细长的头发，不羁的气质让人分外心动。我叽叽喳喳地对这些帅哥讨论个不停，他们许多都有卧虎藏龙中张震饰演的藏族汉子那么帅。当晚我们听到的每首歌都是从康定情歌衍生出来的，我们于是非常正常地对康定情歌审美疲劳了。既然叫“康定国际情歌节”，应该要各国情歌大汇演啊，这样固步自封地只演绎康定情歌，反而不能引起大家对这个活动的兴趣，就不能达到提高康定知名度的目的。说实话，我觉得康定人不懂如何弘扬自己的文化。康定是个有许多传说和故事的城市，但是康定县城中没有一点关于它们的介绍。我们当时就很感兴趣城中那条河和那座画着许多壁画的山的名字及其由来。当我旅行回家后，发现其真的有悠久的历史和深厚的文化内涵。旅行者对一处景点的文化背景了解多少，很大程度上影响了他对这处景点的印象深刻程度及他对其的认同和喜爱程度。一个地方要发展旅游业一定不要忘记区开发它的历史和文化传统和内涵。

    今天如愿以偿地去烧烤了。才发现烧烤原来真的要准备很多东西。在这里要赞扬我们班的先头部队办事能力真的很强。所有该买得都买了，很齐全，量也刚好。然后他们很坚持很辛苦地帮我们排了令人绝望的两个半小时的队，太棒了。烧烤时就没什么好讲了，我还是晕晕乎乎地就烧了三个小时。烤的技术不算太好，不过有这种与同学一起出来的机会我真得很开心心了。

    然后回来之后买了四瓶啤酒去操场。很感动的冰涵，秋云，梁劲，文俏来找我和小新新。我们就一边喝啤酒一边玩真心话，其实大家熟到没太多想问了或者说大家并不是对彼此很感兴趣。我算是比较让他们不感兴趣的那个 ~然后随便八八也把光棍节的最后一小时给消耗掉了。我最感动的还是某同学的南瓜车。最后小新新说很久没疯狂过了，期许我们可以有个疯狂的圣诞节。我当然不会比他期许的少啦~~~

    我喝完酒之后，超爱笑的，想大叫。嘿嘿！！希望他回去后不要真的帮我向某人表白了，我真的只是玩罢了，不要搞到不好玩哦~

    ps认真的文俏很出乎我意料哦~鼓动你当生活委员实在太太太对了！！小新新的酒量好菜！！

 

      昨天上学时忽然发现校道上是有落叶的。觉得很新鲜，原来像广州这样的亚热带城市也会有落叶的季节。我是一个喜欢夏天的女孩。小时候曾经和妈妈说过，我要去赤道生活，因为天天都是夏天。然后妈妈说那些赤道上的人被太阳晒多了会短命。我觉得好像有点道理。

     其实人和事情都逃脱不了这种规律吧。花无百日红。不过想想香奈尔，索非亚罗兰，WESTWOOD又觉得事情不是这样绝对的。但对于我来说，我越发觉要懂得驰和息了。不要再因为喜欢夏天，就要去赤道了。某种精神在丧失哦~

      今天回到大学城进行武术集训，然后发现大学城的记忆又是空白的。真不知道自己的空白还要持续多久？有个师兄见到我就夸我跑步很快。这样的细节我很感动，并不相识却记得我的努力和认真。我的上一任听力老师说，我是个认真而坦率的女孩。很感谢她的评语，更感谢她在我和她短短接触的上课时间中就可以对我做出如此肯定的评价。

     今天很多翻译专家来我们学校开交际英语的研究会。是指CECL吗？发现我们学校的高翻教学真的不赖。但是我想趁年轻多出去看看，所以考研还是不想留在我们学校~~

     今天光棍节，我还好了。因为我还有很多值得做的事情~但心里的某些遗憾是遮不住的。

     考完cecl了。还是不太好，高中时的神勇一去不复返，有点像高一高二时的挣扎。听力总是出现一些奇怪的材料，速记能力不好啊。那个女社会学家为什么组织工作愣是记不下来。广告策略那篇简直是disaster.看来偶记列举的事物的能力不是一般的好啊~~~希望到时考TEM-4时有高考时的神勇窒息的状态拉