我现在的感觉就像是坐在寒冷垃圾堆上。最近心情还是很不好，不过我想我不会像上个学期一样完全颓掉的。上周有参加武协的野炊，我也不知道怎么讲，我其实是很想把它抽空的。不是有不好的记忆，只是觉得没有价值。那天我有当北校的组长，当南北校区的人员合并后，我发现自己真的不懂得和自己不喜欢的人一起工作。让我犹豫一下，我才决定改不改吧。真的觉得武协很好，那天的饭菜也出乎意料的好吃，篝火晚会也出乎意料的精彩，主席也出乎意料地懂得在大场面讲话，广体的学生也出乎意料地值得交往，出乎意料地亲眼目睹拍戏的明星；路意料之中的好走，也意料之中得没看到日出，意料之中的发现最终选的主持人比我还差。心情和事情还是不少，可是谁真的听得明白又谁有真的在乎，连我自己都这样。

     我们级发生了一件很不好的事情。真的，当事情发生在你身边时，你的感觉会很不同。伤心悲痛的感觉是从心底溢出来的。我只要想到自己知道那个不幸者的面孔就会觉得伤心。不知道自己是不是给过他寒冷，眉目之间。我只是会恶意地对待我不喜欢的人，这是一种我自己的惩罚，但是我有资格吗？我不喜欢一个人，但他也有做自己的权利啊！我为什么那么斤斤计较？我知道我不够宽容，但是我不能一下子放弃偏激，因为我不懂虚伪和宽容的区别。

     过好自己的生活最重要。

     很久没练武，听力和阅读法语逃太多了。唉，奖学金~阴沉的天，阴冷的环境，阴郁的心情。

     我还有一个缺点，做不好的事情只会越做越糟，高考的数学就是这样，我想改，这个我肯定。有时候觉得生命的一切都可以放弃，想想这个就觉得失去生活兴致。比如说为什么我要好好学电脑。但是我在想应该要成为一个独立的女生吧。

     明天开始不逃课，除了社会心理学~今天有去跳艺术体操，我发现自己变了，就是没那么觉得自己受人关注了，我也不知道是不是好事。今天在想生日时要写些什么文字。应该是逐个感恩和自我总结。既然思妍用了，我就不用刹那芳华好了。是了，我发现自己不懂怎么上台讲话组织句子，这个要加强。

    今天睡到了十一点半，昨晚又看了很多韩国综艺。

    真得很不行，像高中最偏激的时期了。毫无幽默感可言。ok,换了发型之后，我用新的角度切入生活。

    上个星期放4天假之前觉得自己身负重任。一堆presentation和电脑，总结，论文之类的东西。然后就不回家了。结果星期六下午就颓了。又看了很多韩国综艺，结果我现在喜欢上东方神起了。唉，这种偶像都是造出来给人爱的了。我比较喜欢的是mickey，似乎很聪明。

     我不知道，反正就是性格缺陷，但也是逐渐好转的性格缺陷。想想以前高二，高三，觉得我还没毁都已经是奇迹了。这个学期犯病不超过5次吧，现在这次犯绝对可以原谅。出去旅游多几次，我应该可以痊愈了吧。几米说过：“有时觉得自己像站在旷野巨石上孤独吼叫的兽，风声吞没了一切，没有能真正听到我的怒吼。”我好像没这么愤怒。只是我有自己一种让自己难受，把心理上的痛苦转化为生理上痛苦的方法。我现在表面是正常了，但是我这周一定要回家。自信顿失。

     参加武协的校运会开幕式表演偶很满足。但是我现在只想逃离集体生活，因为我受伤了，没有人看得到。需要黑暗。

     PRESENTATIONA,我会讲BEAT GENERATION，我和他们一样难以与社会和谐，反正就是难以和谐。

     CECL不上80，不过这个到没怎么伤，不是有句话叫做我尽力了，还有一句叫做一次考试不代表什么。可是我就是有两次高考决定而来到这间学校的啊。

     伤：UNSELFCONTROLLABLE,MASS MEDIA,DL,LW,BZ,FRENCH.

     cecl变得好难。好多文章，觉得自己像天天分析解读文章的某类媒体人。

     有人问我献了400CC血是什么感觉。我说累和困。然后某人说，她一天到晚都是累和困的状态。我发现原来我也是这样的。根本无从逃离。放假时总会慌张，然后无休止地看电视，更难受。妈妈问我如果我休学，我会干什么。想了想，说学英语，看书，写作。说完自己也觉得对不起妈妈那么真诚来问我。然后，偶妈说那你还是回学校混吧。其实就算有自由，我也是不敢要的。某种不会受到撞击的感觉最重要。

     我发现我的难受不写博根本无从释放。so写着先吧~

    一首《康定情歌》让康定闻名中国。情歌中有一句：“跑马溜溜的山上,一朵溜溜的云,端端溜溜的照在,康定溜溜的城……”因此我们都对跑马山跑有极大的兴趣，当我们看到毫无任何特色之处的跑马山时，我们心里都闪过了一句话：“见面不如闻名。”就是一座长满绿树的普通山嘛。

    虽然跑马山不尽人意，康定还是让我们很喜欢的。康定是四川甘孜藏族自治州的首府，坐落在跑马山下，折多河奔腾穿城而过，与北来的雅拉河聚汇于郭达山下开成“三山环抱，二水夹流”的景观。郭达山的岩石上竟然有着色彩鲜丽庞大的菩萨壁画。藏族人民对神灵的尊敬深深折服了我，他们竟然把菩萨的画像画在陡峭的山崖上，这需要多么大的勇气，多么高超的记忆，多么大的气魄和多么深的崇敬啊！

    折多河就在康定主道的正中央，占了整条马路的二分之一有余。河水清澈通透，流势湍急，江声浩荡,两岸有汉白玉做成的护栏，大概每隔一百米都会有石梯直接通到河边。我当然不会放过任何一个与大自然亲密接触的机会，我下到河边，脱掉鞋子，把脚伸到河里（因为水位有点低，用手够不到），河水清凉彻骨，我猜测河水来源于雪山。

    我们来的时机不错，在康定情歌节的前夕，于是我们也凑热闹在广场上观看了情歌节晚会的彩排。广场上人山人海，有汉族人，藏族人，还有来自世界各地的外国友人。我见到了传闻中中国最帅的康巴汉子，确实名不虚传。高挑俊秀的身材，瘦削而棱角分明的脸庞，细长单眼皮的丹凤眼，黝黑健康的皮肤，蓬松细长的头发，不羁的气质让人分外心动。我叽叽喳喳地对这些帅哥讨论个不停，他们许多都有卧虎藏龙中张震饰演的藏族汉子那么帅。当晚我们听到的每首歌都是从康定情歌衍生出来的，我们于是非常正常地对康定情歌审美疲劳了。既然叫“康定国际情歌节”，应该要各国情歌大汇演啊，这样固步自封地只演绎康定情歌，反而不能引起大家对这个活动的兴趣，就不能达到提高康定知名度的目的。说实话，我觉得康定人不懂如何弘扬自己的文化。康定是个有许多传说和故事的城市，但是康定县城中没有一点关于它们的介绍。我们当时就很感兴趣城中那条河和那座画着许多壁画的山的名字及其由来。当我旅行回家后，发现其真的有悠久的历史和深厚的文化内涵。旅行者对一处景点的文化背景了解多少，很大程度上影响了他对这处景点的印象深刻程度及他对其的认同和喜爱程度。一个地方要发展旅游业一定不要忘记区开发它的历史和文化传统和内涵。

    今天如愿以偿地去烧烤了。才发现烧烤原来真的要准备很多东西。在这里要赞扬我们班的先头部队办事能力真的很强。所有该买得都买了，很齐全，量也刚好。然后他们很坚持很辛苦地帮我们排了令人绝望的两个半小时的队，太棒了。烧烤时就没什么好讲了，我还是晕晕乎乎地就烧了三个小时。烤的技术不算太好，不过有这种与同学一起出来的机会我真得很开心心了。

    然后回来之后买了四瓶啤酒去操场。很感动的冰涵，秋云，梁劲，文俏来找我和小新新。我们就一边喝啤酒一边玩真心话，其实大家熟到没太多想问了或者说大家并不是对彼此很感兴趣。我算是比较让他们不感兴趣的那个 ~然后随便八八也把光棍节的最后一小时给消耗掉了。我最感动的还是某同学的南瓜车。最后小新新说很久没疯狂过了，期许我们可以有个疯狂的圣诞节。我当然不会比他期许的少啦~~~

    我喝完酒之后，超爱笑的，想大叫。嘿嘿！！希望他回去后不要真的帮我向某人表白了，我真的只是玩罢了，不要搞到不好玩哦~

    ps认真的文俏很出乎我意料哦~鼓动你当生活委员实在太太太对了！！小新新的酒量好菜！！

 

      昨天上学时忽然发现校道上是有落叶的。觉得很新鲜，原来像广州这样的亚热带城市也会有落叶的季节。我是一个喜欢夏天的女孩。小时候曾经和妈妈说过，我要去赤道生活，因为天天都是夏天。然后妈妈说那些赤道上的人被太阳晒多了会短命。我觉得好像有点道理。

     其实人和事情都逃脱不了这种规律吧。花无百日红。不过想想香奈尔，索非亚罗兰，WESTWOOD又觉得事情不是这样绝对的。但对于我来说，我越发觉要懂得驰和息了。不要再因为喜欢夏天，就要去赤道了。某种精神在丧失哦~

      今天回到大学城进行武术集训，然后发现大学城的记忆又是空白的。真不知道自己的空白还要持续多久？有个师兄见到我就夸我跑步很快。这样的细节我很感动，并不相识却记得我的努力和认真。我的上一任听力老师说，我是个认真而坦率的女孩。很感谢她的评语，更感谢她在我和她短短接触的上课时间中就可以对我做出如此肯定的评价。

     今天很多翻译专家来我们学校开交际英语的研究会。是指CECL吗？发现我们学校的高翻教学真的不赖。但是我想趁年轻多出去看看，所以考研还是不想留在我们学校~~

     今天光棍节，我还好了。因为我还有很多值得做的事情~但心里的某些遗憾是遮不住的。

     考完cecl了。还是不太好，高中时的神勇一去不复返，有点像高一高二时的挣扎。听力总是出现一些奇怪的材料，速记能力不好啊。那个女社会学家为什么组织工作愣是记不下来。广告策略那篇简直是disaster.看来偶记列举的事物的能力不是一般的好啊~~~希望到时考TEM-4时有高考时的神勇窒息的状态拉

     今天下午考CECL了，我是抱着该怎样就怎样的心态，一般期中考试还是有中上的，期末比较难看。 这个单元的单词几乎没看过，等下大略看看。今天的翻译是我这个学期唯一不满意，也就是说我这个学期的词汇学习还不错。今天老师问我的翻译怎么样，我比较受宠若惊，看来她还算把我当成好学生，我会更加努力的，老师！！！每次听原声听力几乎都会崩溃，不过我想我从下个学期开始才会听其他的东西，现在还是乖乖地听好新闻先。它只要说的不是美国大选，IRAQ WAR,IRAN,NORTH KOREA,BIRD FLU,AFHGANISTAN我也整个崩溃。

     练艺术体操时，我总是看着镜子中的自己说：“哇，脸好凹凸不平，丑阿，肥阿。今天老师说我不要老是低着头。老师，我真的怎么都自信不起来。我总是告诉自己：“你好丑。”所以有时候还会比较开心地发现自己没有想象中那么丑。我要多练点艺术体操了，这个学期选这个是对的。我对自己的要求就是动作对，尽量往那神态上去靠。

     昨晚上把我要完成的东西都安排了时间表，心里有点安稳。

     今天在饭堂看到一个穿柠檬黄衣服的男孩对饭堂叔叔说谢谢，觉得他很有礼貌。以前不会留意这种类型的，现在觉得他们真是美好，虽然有点呆。很正直，很上进，很纯净的男孩，长得也不错。真的是自然而然的好感，没有原因，可能他是出现在正确的时间吧。

      现在越来越感谢妈妈一直对我的身材，脸蛋的在乎。妈，现在我也在意了。今天不能和你们一起去长沙真遗憾。下次一定要找我出去玩。大家，我寒假要去澳门玩，我喜欢澳门最大的原因，是因为她和我的生日相关

      哈哈哈，我们级有个男孩长得很有南亚人的FEEL,我就制造谣言说他有1/4的尼泊尔血统，我已经推广了很久了。结果今天他真的对人承认,他们家前几代真的是从尼泊尔迁到中国的。觉得自己也太天才了。唉，我也不想自恋的，但总是有这种小事情让我不得不自恋

      很抱歉给NEWAY的生日短信那么不明朗。

     这几天得闲搜了一堆同级的人的博来看。最大的感受就是：哦~他/她们和我一样活着；还有大家的英语都好强~~从小自己就是不太合群的人。因为讨厌当配角，又因为真的觉得大家都在为了写无聊的人际搞来搞去，还因为自己真的就是与众不同。上大学突然有一天发现自己没有一堆一堆的朋友，朋友都是一个一个的，觉得很孤独。我以前总是把生命抽空，有时候恐怖的发现自己抽到就像一个没有过去也不知道未来的人。我以前只和我觉得优秀的人和磁场对的人交往。更夸张的是，我简直把我认为不优秀的人统统从我的世界中抹去，他们说话时我是听不到的。我的孤独郁闷可想而知。

     我发现自己太自以为是是在高四复读时。有个成绩不算太优秀的女孩让我深深发觉自己待人接物的不足。直到今天，虽然知道自己有种天生能与人亲近的能力，我对自己也不是很有信心。上大学更加发现自己的不足。大一下学期开始，本来和珊珊说好要组建我们的玩耍club。现在没这样想了，但也比较倾向让自己多参加集体活动，尤其是不作主角那种。我并不是功利地说培养成自己成为有团队精神的人，或者什么韬光养晦。我只是喜欢从另外一个角度观察，融入，热爱这个世界。如今可以感受到周围的人的存在，蛮好的

     现在我们班应该算是在慢慢凝聚吧。喜欢这种温暖的感觉。在武协也很好，只是大家实在是太激动了，实在无法想象在山上通宵的感觉。但是很憧憬和大家一起的开幕式表演，偶灰好好练五步拳的。染红头发看日出啊啊啊啊~~~

     writing期中考一般般，觉得自己写文章和为人处事只有一种风格，不喜欢！！

 

     其实我是一个对自己形象不自信的人。李超曾经鼓励过我，当时觉得自己放开了，现在又忘了，这就是我。今天和535讨论了很久我的头发，发现这件事真的值得自己好好斟酌。头发影响很大，看《sex and the city>就知道。

     不知道在谁的博客上看到说20岁之前一定要拍拖。这样说我的deadline要到了，我不相信奇迹。neway在qq签名中整个癫了。我想我们是可以理解的，我真的对哪个2字很在意。本来想在20岁之前在这个博客上记录下一切值得记录的事情，时间太快了，我太忙了，在这个日新月异的工业社会中。

     我其实还是一个不敢回头的人。但是我对于不顾危险的前进是很勇敢的。我不希望自己在19岁的最后一晚，悲伤得不能自已。但是它注定会这样，我已经觉得复旦是个笑话。

     我想我已经满了，一定要快点回家了。

     又受不住另外一个人了觉得她很强势，好像专门要和我辩论的样子。大姐你讲话我都听不清。

     思妍说我这么强势的人，一定得找个“弱”的人。真的吗？不知道，只是觉得最近的幻灭感太强了，冬天还没有到来，我已经快倒下了。

     无所事事了一晚上，决定要写篇日志，让它不至于如此BLANK.我在考虑怎么把头发染色。本来想说什么都不管，整个染成红色就好。现在先不管其它外围的东西，问题在于，我适合红色吗？我是个偏黑的人哦~而且红色有很多，VICKIE推荐樱桃红，我自己今天想到桃红色就整个心跳不已，很喜欢阿啊~《SEX AND THE CITY>中的SAMANTHA好像就染过吧。不过我至少要保持下个发型三个月，所以还是找个适合自己的好了~~

     最近大家都在忙期中考，我开始害怕，我的成绩几乎没给我长过脸，阅读整个郁结，CECL听力我简直经常放弃，在教室听力好心慌阿~~~新增的VOCABULARY到让我喜欢，我看我是复不完的了。逃了好多节多媒体啊~~

      光棍节那天，我们班会去烧烤啊啊~~还是比较期待的。下星期武协又要表演又要野炊露营看日出我就比较无语了。我还要探讨青藏高原的生态保护问题，中国和谐社会中不和谐的某一现象以及文艺复兴的某个专题。大哥啊，我本来指望下星期的四天的，你竟然要了3天，只留一天给我去搞头发。不过想想用红头发去爬山看日出就有点兴奋！！

     今天立冬了，今天是两个好朋友的生日。冬天到了，人就会想恋爱，唉。

     我其实还蛮关注自己空间的访问量的，自认为人气还不至于冷清~~可是没什么人留言啊~~大家勤勉点登陆留言吧。冬天来了，捞丹觉得冷了

     3000米我应该跑快点的，明年打死我也不献400cc的血了！2班的某人真是讨厌，希望明年偶的综合测评比她高。看吧，LD最近亟需休息，好像有点失控了

    

     甚少讨厌自己嘴太多，藏不住心事，但是今天我讨厌。有部分原因是担心他人的目光，大部分是讨厌事情变难看和自己把成长体现在口才上。其实我觉得10分是满分，我可以给自己7到8分了。我只是想告诉自己：只能相信自己和不要去在意别人的评判，哪怕是制定规则的人，决定这样的姿态，就要输得起。

     某种程度上我是很输不起的人，很好，我喜欢这样的自己。

     以后做事要：步步确定，提前谋划和练习，寻求帮助，目标明确，确定策略。多做少说。

     最后感谢所有帮我加油的人。